Юмор, приколы, анекдоты...(1)

Оффтопик, обсуждение любых вопросов выходящее за рамки заранее установленных тем общения в конференции.
Правила форума
Ветка «Посиделки (off topic)», предназначена для обсуждения любых вопросов выходящих за рамки заранее установленных тем общения в конференции.
Данная тема модерируется по смягченной схеме.

см.Правила конференции (п.7.3)

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#51  Сообщение Vladimir » 28.01.2011, 15:01

выбери сам
Vladimir
 
Сообщения: 1077
Изображения: 423
Зарегистрирован: 20.12.2010, 02:45
Откуда: Симферополь

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#52  Сообщение 121298 » 28.01.2011, 22:45

Ударим танками по "ЕЖАМ" :D :D :D
121298
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27.01.2011, 02:41

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#53  Сообщение FireFox » 30.01.2011, 21:05

Пару боянчиков подкину :)

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
(Л) Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чудики, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты... - говорит другой, - А еще вот, люди странные, они мешки какие-то воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются.
- Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше...

..."Сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось..."

иии, мой любимый тост:

В общем, связка альпинистов на крутом восхождении, вдруг первого кусает за член змея. Последним в связке идет доктор, пострадавший по цепочке просит передать, мол так и так, что делать? Передали нормально, доктор говорит "надо отсосать". Предпоследний передает "надо отсосать", следующий - "надо отсосать" итд, доходит до второго, он первому говорит "доктор сказал, ты умрешь". Так выпьем за то, чтобы рядом с нами в связке всегда была женщина!
Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

За это сообщение автора FireFox поблагодарили: 2
lago-naki, York
Аватара пользователя
FireFox
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14.01.2011, 21:53

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#54  Сообщение Vladimir » 30.01.2011, 21:59

FireFox писал(а):Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чудики, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты...


И я вспомнил из старого:
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Такие восходы и закаты! Но холодно...
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! А красота - перекаты, пляжи, леса! Вот только мокро...
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас... Темно. Мокро. Холодно... Но зато так грязно, так грязно!!!

За это сообщение автора Vladimir поблагодарили: 4
FireFox, lago-naki, Matvij, York
Vladimir
 
Сообщения: 1077
Изображения: 423
Зарегистрирован: 20.12.2010, 02:45
Откуда: Симферополь

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#55  Сообщение FireFox » 31.01.2011, 17:37

Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов !
С повышенным содержанием стронция-90
ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ !
Добро всегда побеждает зло. Очень зло.
Аватара пользователя
FireFox
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14.01.2011, 21:53

про дятлов

Номер сообщения:#56  Сообщение Vladimir » 02.02.2011, 08:55

… Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается... Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел... Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел пролетает не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное... Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел, в природе, увы, не встречающийся, может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка... День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом... Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником тестю. Пятьсот дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище...

Итальянский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти... А вот испанский дятел, к примеру, отличается от обычного температурой тела и работоспособностью... Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — тридцать семь процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами размером три на десять сантиметров и изменяемой геометрией крыла... Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с шахтерами и говорящими попугаями...

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги... Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться так называемого «темечкового» дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамой. Скорость полета такого дятла — больше тридцати метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаяниями.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника, и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пингвином и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара яйца о дно дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — так называемый «внутридупловый перекорм», из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви...

Е.Шестаков

За это сообщение автора Vladimir поблагодарил:
Anstasiia Gr
Vladimir
 
Сообщения: 1077
Изображения: 423
Зарегистрирован: 20.12.2010, 02:45
Откуда: Симферополь

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#57  Сообщение Matvij » 02.02.2011, 09:23

Алаверды!

Байкер - описание вида

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Русский битцевский байкер является единственным в мире байкером, обитающим в Битце. Живой байкер отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело доконца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Гришу Страшного) и обороняется под его руководством.

После отражения угрозы такой байкер приобретает неприязнь к мериде и пересаживается на кляйн. Срок полного созревания байкера из ХВЗ - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши.

Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых (мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.

И последнее.Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары Битцы". М. 1962
2. "Hаш маленький крутила". Детгиз. 1956
3. "Колеса против танка". Воениздат. 1982
4. "Камикадзе дорог"
5. "Вынос против монтировки"
6. "Объехать или задавить!"

© Сергей Козлов
отсюда: http://realbiker.ru/Interesting_Bike_Biker-type.shtml

За это сообщение автора Matvij поблагодарил:
lago-naki
Аватара пользователя
Matvij
 
Сообщения: 1247
Изображения: 12
Зарегистрирован: 21.12.2010, 12:16

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#58  Сообщение Биолог » 02.02.2011, 13:46

Блин, сперва глянул, и подумал форум компьютерщиков, и только потом улыбнулся, БЕЗ обид к пользователям;)
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Аватара пользователя
Биолог
 
Сообщения: 1627
Изображения: 49
Зарегистрирован: 19.12.2010, 21:58

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#59  Сообщение NOVIKOV » 03.02.2011, 17:50

Переговоры авиадиспетчеров
| +
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Re: Юмор, приколы, анекдоты...

Номер сообщения:#60  Сообщение NOVIKOV » 12.02.2011, 18:14

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Пред.След.

Вернуться в Посиделки (off topic)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron