Юмор, приколы, анекдоты...(1)

Оффтопик, обсуждение любых вопросов выходящее за рамки заранее установленных тем общения в конференции.
Правила форума
Ветка «Посиделки (off topic)», предназначена для обсуждения любых вопросов выходящих за рамки заранее установленных тем общения в конференции.
Данная тема модерируется по смягченной схеме.

см.Правила конференции (п.7.3)

Номер сообщения:#241  Сообщение NOVIKOV » 07.12.2011, 18:58

Сегодня день гражданской авиации! Всемирный! С праздником, авиаторы!

14.jpg
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Номер сообщения:#242  Сообщение NOVIKOV » 08.12.2011, 16:53

ВОТ ТАК ИДИОТЫ СТАНОВЯТСЯ БОССАМИ
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

За это сообщение автора NOVIKOV поблагодарили: 2
Биолог, lago-naki
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Номер сообщения:#243  Сообщение NOVIKOV » 08.12.2011, 17:01

ПРО НЕЁ!!! | +
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ.
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

За это сообщение автора NOVIKOV поблагодарил:
Matvij
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Номер сообщения:#244  Сообщение NOVIKOV » 08.12.2011, 17:06

Мир полон идиотов!.. | +
Когда нет дружбы с головой
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

на стыке двух культур

Номер сообщения:#245  Сообщение Anstasiia Gr » 10.12.2011, 08:09

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"
Аватара пользователя
Anstasiia Gr
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12.11.2011, 09:30

Номер сообщения:#246  Сообщение NOVIKOV » 13.12.2011, 23:40

..сегодня по контакту скинули..умилило..

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камыши, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!(с)

..оказывается, российским митингам протеста посвящается...
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Аватара пользователя
NOVIKOV
Спасатель
 
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 22.12.2010, 01:43
Откуда: Simferopol

Номер сообщения:#247  Сообщение Vano » 14.12.2011, 23:13


Наши полномочия....всё!
Вот вам запятых и точек - расставьте как нужно: ",,,,,,,...". А еще пробелов, сколько угодно
Vano
 
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 21.12.2010, 14:43

Номер сообщения:#248  Сообщение Зеленый » 14.12.2011, 23:47

На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!
Аватара пользователя
Зеленый
Спасатель
 
Сообщения: 770
Изображения: 37
Зарегистрирован: 21.12.2010, 12:23

Номер сообщения:#249  Сообщение karlovich » 23.12.2011, 09:48

http://www.abc-gid.ru/articles/show/2408/ Ну и блог автора сиго шедевруhttp://dpmmax.livejournal.com/
karlovich
 
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 23.12.2010, 13:43

Номер сообщения:#250  Сообщение York » 23.12.2011, 10:03

"Всем галоперидолу за счёт заведения!"
Это сильно! :good:
http://www.kss.crimea.ua/
Аватара пользователя
York
Спасатель
 
Сообщения: 1135
Изображения: 48
Зарегистрирован: 22.12.2010, 19:28
Откуда: Крым

Пред.След.

Вернуться в Посиделки (off topic)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9